狮子绿

回到家 反而没有写日志的心情了 国考爆冷通过笔试 考了116.8分 我都不知道怎么考出来的 在面试名单上看见自己名字的一瞬间仿佛被子弹击中般一片空白 老爸很高兴 真的很高兴 老妈也是

你们高兴就好啦

还有 我讨厌李丝瓜的男人 非常讨厌 总在在我需要她和她聊天的时候哼哼唧唧地捣乱 不是要和她逛街就是要和她做爱 好吧 后者我可以退让 但为什么前者我还要退让！

你不要太过分 死杜服！你给我去死吧！

最近...

今天收到《城市画报》编辑的邮件，竟然是说要摘取我那篇《嫌疑人X的献身》的评论的一部分发表，但很不幸，好像只能寄样刊……那个人在论坛上ID下面什么资料都没有，我如何相信他呢？虽然我是想相信的。

试探性地回了邮件问了两个问题，等回音中。

昨天中午和刘小婷吃了火锅。她不多话，也不真诚。感觉说着什么都在略微遮掩。在一起走回宿舍的路上，她说我就喜欢和你聊天，感觉很轻松。当时我听了很是黑皮，现在想起却开始反胃。如我今早忽然想到的，不管是她刻意地用“舒服”这种说辞来表示亲近和信任，还是她由衷地这么认为只是内心刻意地以交往时自己的戒备程度作为划分人的标准，我都很讨厌，前者证明城府，后者证明做作。而引发我轻微厌恶的一个重要原因还有和她交谈时那种似曾相识的感觉。我知道那是炮弹。

刘小婷唯一玩得好的舍友就...

今天看东野圭吾的《嫌疑人X的献身》，一个人在赖床赖到将近十一点的被窝里掉了眼泪。孤独的石神，一直到最后，都还是孤独的。倾注了自己全副的智慧和虔诚的完美迷局，最后还是被身边唯二亲近的靖子和汤川出于利己的人性而完全抹杀掉意义。今天就在中午起床后一直在写这本书的书评，所以现在再在日记里提及时已经不愿多说。上面这么短短的的一句话，我以后再看时，还能再透过字面体会到现在被这本书强烈撼动的心境吗？以后再看起这本书，还会像现在这般只看到贯穿其中的孤独吗？以后会不会因为过得安稳幸福，而跟其他人一样只觉得石神是为爱而...

今天出去买火车票。气温骤降的时候在街头竖起衣领奔走的那时在听着《already》的现在看来还真地十分悲壮。

票价是一百二十九块五，比我之前认为的凭空多了十五块，于是钱不够了，从公车站牌走了长长一段到售票点后又得再折返找ATM用已经欠了一千多的信用卡取现。取完钱手脚已经都冰冷了，哆哆嗦嗦把钱递进去的时候售票员嘎嘣脆地说找不开，于是又再度离开那个窗口去破一张一百，跑了三家店最后终于把零钱换了回来，这才把一张三十号出发回家的的票买到了。

寒风凛冽得能让人看见其如...

现在在宿舍，一个人。逼着自己翻那些就业信息网上的招聘会启事，黑暗的房间里面，台灯的光线范围很小，小到把书桌前面打字的我摒除在外。台灯亮着，我却依然在黑暗里面。

我一个人。我一个人。我一个人。

郑四不在。其他所有人都不在。

很孤独。

很想逃离。忽然很希望现在自己已经是一个普通的公务员。干着微不足道的工作，但是已经有稳定的收入，已经不用为还没有定下来的人生担忧和恐惧。

昨晚面试的那个公司给我打电...

我要凭自己的双手去获得优裕的生活和美好的未来，在毕业之后一步一步地往上爬，直到处于可以实现自己真正理想的位置，拥有足够多的钱和能力，眼界是开拓的，具备完备的信息。我要变成一个强人，依靠自己就能生存，依靠自己就能感觉安全和快乐。我如此地渴望这些。

我不知道这个世界是怎么了。我想说的是这个世界很疯狂 。但事实上可能疯狂的只有我。不久前看的申论指导书里有一句话大意是说，写文章，第一遍出陈词，第二遍出正言，第三遍才出真意。今天上Q的时候，看见右下角有企鹅头像在闪啊闪。我的心就跳啊跳。颤颤巍巍点开那个对话窗口看见储蓄罐同学昨天晚上在我完全没有给他留言的情况下在昨天晚上八点十二分四十八秒给我发了一个流泪的表情。那之后我就已经在考虑要用什么样的语言才能把这件惊天地泣鬼神的事情完好而贴切地表示出来。

第一遍想到的是：疯了疯了疯了疯了疯...

今天忽然对郑四的排骨男厌烦到极点。吃饭的时候就一直在絮絮叨叨地说啊说，好好的一盘炒面被他拿着筷子翻来拣去最后剩下一大半——怎么会有男生挑嘴到那种程度啊，也不看看自己的样子，连一件瘦版的风衣都撑不起来，整个人一点有力的可靠的感觉都没有——就那样一直说啊说说到把饭吃完。从食堂出来走回宿舍的路上还在说！喋喋不休的都是关于他挂了辅修的课程导致没有机会参加第二学位的考试拿不到双学位的事情与此相对的是宿舍里另几个人就很好运地没挂科接着很轻松地通过了考试他当时怎么就...

今天把心底埋得最深的秘密说给郑四听了，我终于做到至少是在一个人面前完全的澄澈和透明。可是，我现在的释然不是因为她给了我一度想从她那里得到的救赎，而是她拒绝说我彼时如此希望听到的那句“你是一个干净而纯洁的女孩子”后，我终于意识到，能给我自己救赎的，只能是我自己。

只要我认为自己是无暇的，那任何人都不能损害我一丝一毫。

只要我自己是无暇的，我又有何惧？

今天意识到一件事情，人们早年懵懂的时候都经历过十分类似的精神强...

今天考了国考，我竟然真的脑残到偌大一张准考证上面偌大的一行考点都看岔了，一直到心急火燎地问了n个人最后第n+1个看了我的准考证后才发现注明学校名称的那几个字不是我一直莫名其妙地笃信的样子，疯了啊！还好距离不是很远，就救火一样地跑去了。

至于题目。题目很变态，变态到让我十分欣慰于之前的懒惰，因为那么变态的题目，即使是很努力地用了一个月时间进行满满当当的复习，效果也不会比今天好到哪去。相反心里还会更加失衡。考完行测就觉得周围世界和自己隔了一个厚厚的浆糊泡，眼睛是酸的，眨一下都会觉得...

储蓄罐，我们一定会再见。我也许可以和你一起坐在沙发上看DVD，夕阳透过窗帘把房间映成酒红色，我穿宽大的毛衣，光着脚，你会觉得我的脚很大黑眼圈太重，但你已经习惯我也可以完全不以为意。

看着电影，讨论晚饭吃什么的问题。

这已经是我对你全部的幻想。

刚看完柯林菲斯和斯佳丽约翰逊的那部《girl with pearl earings》，现在在看储蓄罐发过来的chage&aska82年的夏禁live。82年哦，那时我连受精卵都还不是，他们就已经开始红了，储蓄罐说那时他们还偏民谣一点，说我可能会听不下去，其实不会哦，很好听。这么一来我和你又有的聊了，我很开心。

BTWchage的眼睛好小啊，怪不得他要戴墨镜。

我对柯林菲斯越来越有好感呢，原来看《BJ单身日记》时还因为远远地更喜欢休格莱特而把那个穿驯...

昨晚竟然梦见吻了郑四，舌头也碰到了她湿而软的舌尖，触觉强烈，当时感觉很好的样子。

这个梦太剽悍了，连我自己都难以接受。这个梦有性幻想的意味在吧，那为什么对象会是身边很要好的同性朋友呢。是因为这家伙身上强烈的女性特征让我这个本来就比较中性的人潜意识中更偏于男性了吗？OrzOrz我不要啊，这真的太恐怖了。

跟她说了我的梦境之后该名贱人就时不时把嘴凑过来做接吻状，内心竟真的有微微不自然，我都被这个样子的自己吓到了。不会~我真的就~变les吧~
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今天看了一部很牛掰的意识流的片子。剧情如下：

有男一男二女一女二。

背景：男一与男二是从小到大的好友，两人均为家境优越的养眼帅哥，前者单纯直接，后者沉默内敛。男一与女一原是恋人，男一深爱女一，女一初恋为男二，但之前在面对男一强烈的爱意与占有欲攻势之下对其渐渐爱恨并生，但随后，与男一门当户对且性格爽朗热情的女二的出现击垮了女一的自信，对此不知情的女二以女一为闺中密友咨询男一喜恶以投其所好，女一痛苦间仍答应帮助女二，男一得知后负气接受女二。故事便从男一女二约会...

累死了 就为了帮某罐那个臭忙 累死了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

今天来了例假。我疯了。据郑四推算上一次是本月十号。十号！十号！！

我知道经期与排卵期是密切相关的。不到半个月来一次就意味着我一个月要比别人多排一次卵。在有限的卵子数量的条件下，这同时也意味着我衰老的速度要比别人快一倍。我不要！

一定是出了什么差错。比如说，昨天一直对自己这个无聊的前爱慕者爱理不理的某储蓄罐突然在Q上冒出来一句：在不？我当时对着电脑就大叫出声如遭雷劈，然后脑子一如既往地瞬间空白，什么话都不会说了。不过，很不幸，后来的事实只不过继续证明了我依然...

我恶心。

刚跟许一繁分手没多久我就开始恶心。然后越来越恶心，越来越恶心。现在我都要恶心得死掉了。

不断想起他的章鱼嘴在低下头撅出两条厚唇吃面的时候仿佛淌出汹涌粘稠液体的吸盘。丑死了，章鱼嘴的男人丑死了。不断想起和那样的章鱼嘴接吻接吻接吻，不断想起被章鱼嘴附到自己耳边吹着气说：“我爱你”，你去死，我不爱你，章鱼嘴你给我滚开。

其实你长得很丑，真的很丑，丑死了。一米八三的人一百二十斤不到，瘦得骨立形消，双颊凹陷，笑...